Chistes favoritos elegidos de vosotros

Un hombre va al médico. Se quita los pantalones y el médico comenzó a examinarlo. Después del examen, dice:

- ¡Usted tiene huevos muy sucios!

El hombre vuelve a casa y le dice a su esposa:

- ¡Quiero hablar contigo!

La mujer dijo:

- No tengo tiempo, estoy muy ocupado ahora, que ni me queda tiempo a limpiarme el c.lo!

El hombre dijo:

- Por eso quiero hablar contigo.

(Angel, Mexico)

Una hormiga está caminando con una oruga a la espalda.
La encuentra otra hormiga y la pregunta:
- ¿Qué es eso en tu espalda?
- Kosmodisk!

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Una chica confirma a su madre sabiendo que no es virgen:

- ¿Estas segura que eres virgen todavía? - pregunta la madre.
- Que si, mama, ¿cuantas veces hay que decirlo?
- Mira, no te creo y por esto iremos a ginecólogo.
La hija en pánica se puse un tapón de bote de Ketchup, para sea virgen ante el medico. Legan las dos y el ginecólogo hace su analisis y le dice :
- Que es virgen , es virgen, pero hasta ahora no he visto con fecha de caducidad...!  - dijo el medico boquiabierto.

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 Dos moscas estan volando alrededor de un elefante . Una dice a la otra:
- ¿Tienes un plan de acción?
Y  la  otra responde:
- Vamos a tumbar lo hacia abajo, luego fácilmente lo matamos con patadas....

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Un hombre y una mujer deciden cocinar a turnos,  un día uno, al día siguiente el otro ...
Un día el marido  vuelve del trabajo a casa  y ve una nota:
- Cariño, he salido con las amigas. Hoy vas a comer espagueti, la  olla esta en el armario, el queso y la mantequilla en la nevera - cocina los!
Al día siguiente, ella llega a casa del trabajo y encuentra una nota:
- Cariño, me voy con los chicos por una cerveza.  Para la cena hay pesca . La caña de pescar esta en el pasillo!

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Esto es un trabajo infantil, que se conserva en el Museo de la Enseñanza en París. Su tema es describir un ave o mamífero.

 

"El pájaro, que voy a describir, es el búho. El búho no es visible de día y de noche es mas ciego, y del topo. No sé nada mas del búho, por lo que continuaré con otro animal que elijo - la vaca.

La vaca es un mamífero. Hay seis lados: izquierda, derecha, arriba y abajo. En la parte de atrás hay una cola, de la que pende un cepillo. Con este cepillo ahuyenta las moscas para no caer en la leche. La cabeza sirve como salida de los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para que lucha con ellos. En la parte inferior es la leche. Equipada de modo que pueda ser ordeñada. Cuando la ordeñan, la leche viene y no se detiene. ¿Cómo se hace eso? Nunca lo entendí, pero se ejecuta con mayor abundancia.

El hombre de la vaca es el toro. El toro no es un mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come, lo come dos veces y así tiene suficiente. Cuando tiene hambre, hace mugidos , y cuándo no dice nada, significa que su interior está lleno de hierba. Tiene las piernas hasta el suelo. Las vacas tienen un sentido muy desarrollado del olfato, por lo que puede oler desde muy lejos. Y por esto el aire en el campo es tan puro."

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Dos matones encuentran un pingüino y llaman al jefe:

 - Oye, jefe, aquí hemos encontrado un pingüino, ¿que lo haremos? 

- Lo lleváis al zoológico.

Al día siguiente:

- Oye jefe, ¿este pingüino que lo haremos?

- ¡Te lo dije!, llevalo en un zoológico.

Al día siguiente:

- Oye, jefe, aquí .....

- ¡Lo lleváis al zoológico este pingüino , idiota!

En el cuarto día:

- Oye, jefe ...

- Dime.

- ¿Aquí, este pingüino que lo haremos?

- !Te dije que lo lleváis en el Zoo!

- Bueno, pero 3 días  lo llevamos al zoológico, ¿no se puede hoy al cine?!

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Un hombre está desnudo ante del espejo, mirándose y dice:

- ¡Oh!, 2 centímetros  más, y sería un rey!

Su esposa responde:

- ¡2 centímetros menos, y tú serás una princesa!

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Dos empresarios se reunieron en una fiesta. Comenzan una conversación sobre la vida, los negocios, a la hora de la cuestión de los impuestos, el uno dice:

- Oh, por aquellos impuestos, últimamente duermo como un bebé.

- ¿Por qué?

- A cada hora me despierto y lloro. . .

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