Chistes Hombres

Dos hombres:

-¿Ha pescado Noé durante el diluvio universal?

-¡No! El tenía solo dos gusanos!

Un negro fuerte en la aduana rellena su declaración. En el párrafo sexo el apunta “every day” (cada dia). El secretario le corrigió:
- Aquí hay una mencion, male or female (hombre o mujer)!
- ¡Ah, OK! – dijo el negro, y añadió en el mismo " doesn't matter "(no importa)!

Entre hombres:

- Durante tres meses no hablo con mi esposa.

- ¿Por qué?

- No quiero interrumpirla...

El juez dijo:
- Que entra el acusado.
Entra  un hombre y empezó a decirle:
- Bueno, señor, vuelvo del trabajo y encontró mi la mujer desnuda en la cama. Miraba por todas partes, pero no pudo encontrar a nadie. Mirando la ventana de la cocina que estaba abierta y vi como uno corre por pantalones cortos ...... y  sin pensar tiré  la nevera sobre el! 
El juez dice:
- Qu entra la víctima.
Entra un hombre con  yeso en la pierna y dice:
- Bueno, Señor Juez,  cada noche corriendo para la buena salud .... y ya que paso por este camino siempre vi que de la ventana se cae una nevera  sobre mí .
El juez dice:
- Que entra el testigo.
Entra un hombre todo en yeso, con todo roto en una silla de ruedas y dice:
- Bueno, estaba en la nevera y ..........

Un hombre vea su vecino a las tres de la mañana y le dice:

- Oye, vecino, ¿que haces?

- Nada, tender la ropa.

- ¿Y cuando has lavado?

- Antes de cocinar

- Has cocinado, y cuando has dormido. 

- ¡Cuando me case!

Una mañana cualquiera
- Jose, tardas para la escuela!
- Bueno, no quiero levantarme mama ...
- Tienes que ir.
- Puedo decirte dos razones para no ir a la escuela. Los profesores me odian y los alumnos  me odian. Si me dices tu dos razones para ir a la escuela voy a levantarme.
- En primer lugar tienes 44 años y en segundo lugar eres el director de la escuela.

Un hombre se encuentra frente a su casa,  rascándose la cabeza, visiblemente nervioso. Pasado su vecino y le dice:
- ¿Qué ha pasado?
- ¡Ah,  que pasó y yo no se! Las llaves del garaje están en la casa, las llaves de la casa están  en el coche, y el coche está en el garaje!

En la sauna se encuentra una mujer muy gorda.

Entra  un hombre y le dice:

- ¡Hombre! ¡que culo grande tiene usted!

 La mujer le da una paliza.

Entra segundo hombre y le dice lo mismo.

La mujer sin pensar lo pega en el ojo.

Después poco tiempo entra  tercer hombre. Los otros dos lo avisan que él realmente no debe decir nada para el culo de la mujer, porque ya tienen cada ojo de un color negro. El hombre no aguanta y la dice:

- Pero usted tiene pechos pequeños!

Mujer:

- ¿Y que?

El hombre:

- Sí, se puede hacer algo, incluso sin intervención quirúrgica.

Mujer:

¿Qué?

El hombre:

- Usted tiene que frotar papel higiénico entre ellos.

Mujer:

- ¿Y usted cree que esto me va a ayudar?

El hombre:

- Parece que a su culo funciona de verdad…!

Pregunta: - Si su perro está ladrando a la puerta trasera y su esposa toca el timbre en la entrada, ¿a quien vas a abrir primero?

Respuesta: - A el perro – porque  por lo menos deje de ladrar cuando está abierto.

Padre acostado en el sofá y leyendo el periódico. La madre corre a la habitación llevando el niño por la oreja:

- ¡Míralo, no me escucha para nada! No me haga caso a mí en absoluto!

El padre se volvió hacia su hijo:

- ¡Hijo, eres caradura! No piensa que vas a ser como yo.

Un hombre regresa de un viaje de negocios oiga  suspiros desde el dormitorio.

Abre la puerta y ve a su esposa con las manos a el corazón. El hombre decidió que se trata de un ataque al corazón y corrió a llamar a la emergencia. En ese momento, su hijo viene y le dice:

- Papá, papá, el tío Iván está desnudo y escondido en el armario ...

Su marido corrió hacia el armario, lo abre y grita

- ¿Estás loco? ! Mi esposa se ​​está muriendo y tu estás jugando al escondite con mi hijo!

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