CHISTES PARA HOMBRES

Dos amigos hablan de sus esposas y el uno dice :
- No puedo entender  estas mujeres! La mia recuerda en qué fecha nos hemos conocido, donde nos encontramos, me dije lo que yo he dicho, en el que café nos fuimos a la primera cita y no te puedes imaginar qué cosas más! Y yo, nada no acuerdo de esto!
Otro pensó y dijo:
- ¡Mira! ¿Te acuerdas de cuando has capturado su primera gran pez?
- ¡Cómo que no!  Fuimos la noche del viernes, 12 de abril, hace 5 años. Viernes por la noche no me picó nada! No fue hasta el domingo por la mañana. Vi que pez quedó atrapado, tirando la  una hora - fue de 5,2kg
- ¿Cómo piensas, la pez recuerda algo de esto?

Caballero pidió a una dama que acaba de conocer:

- ¿Cuántos años tiene usted?

- No voy a decir directamente, pero le daré una insinuación.- Mi hija está en guardería.

- ¡Bravo! Seguramente es la directora ¿no?

Se encuentran dos hombres.

- ¿Cómo estás?

- Bueno, he encontrado una tienda virtual en la Web. Sólo durante el primer mes ganó 20.000 dólares virtuales.

- ¿Virtuales? ¡No los he visto!

- Yo tampoco. . .

Uno esta tumbado desnudo en la playa con un sombrero en la dignidad y letrero "Para una mirada - 5 euros". Pasado una mujer, dio 5 euros, miró y exclamó:
- ¡Pero está colgado!
Y el hombre respondió:
- ¡Eh, señora! ¿Si el podría trabajar usted piensa que va a pedir limosna?

Un hombre entró en la farmacia y le pidió a farmaceuta dos kilogramos de algodón.

- ¿Por qué tanto? - pregúntele al farmacéutico.

- Debido a que el año pasado fuimos con mi esposa  a excursión. La envié a comprarme  cigarrillos y ella puso en mu mochila tabaco de liar. Y durante toda la escursión yo liaba cigarrillos como loco ...

- ¿Y qué?

- Ahora vamos de nuevo en marcha, y ella me mandó a comprar sus tampones ...

A un semáforo Volvo choca un Jeep lleno de luchadores. Del Jeep bajan tres tíos y acercan el Volvo. La ventanilla del conductor se baja lentamente.

Uno de los luchadores:

- Hey, idiota, ¿sabes lo que has echo. Ahora tienes que vender el coche y el apartamento para puedes pagar el coche nuestro....

El hombre en el Volvo muy calmado les pregunta:

- ¿Chicos, ustedes que son?

- Somos atletas.

- Bueno ... si ustedes son atletas... - el hombre saca una enorme arma. - Os pongan al start! Listos o no - corran!

Dos padres en la sala de maternidad ven a través del cristal. Uno hace una cara:

- Gu, gu gu gu ... ¡Oh, guapa! ¿Viste como sonríe?

- Los bebés no sonríen porque son tan pequeños.

- ¿Que bebé?, ¡la enfermera me sonrió!

- ¿Y por qué no ayudaste a su esposa cuando se ahogaba?

- No me di cuenta que está ahogando - gritaba como siempre.

Un hombre entró en la farmacia y grita:

- ¡Quiero un condón!

El farmacéutico responde:

- Con su permiso, señor, esperar su turno e intenta con alguna manera más censurada de decirme exactamente lo que quiera.

El hombre esperó su turno. Se desabrochó los pantalones, lo sacó y le dijo:

- Disculpe, usted, ¿puede dar a este caballero un traje?

Te pones tumbado, bebes la cerveza fría y ves un partido. Los tuyos aventajan. De repente suena el teléfono:

- ¿Has ido de compras? ¿Has recogido el niño de la guardería? ¿Has limpiado? Mañana mi madre viene a visitarnos, no has olvidado ¿no? Hola, ¿por qué estás callado, Sergi?

 

  Pero tú no eres Sergi, tú  eres Pedro y se pones tranquilo con la alma ligera...

Una mujer ha quedado en la hospital por tres días. Por la mañana su marido despertó y salió con niño. Entran en una guardería y allí se le dijeron: "Este niño no es nuestro!"

Se fue a otra - la misma historia. Sentado en el autobús y el niño dijo:

- Papá, si pasamos por otra guardería voy a llegar tarde a la escuela...

- Cariño, despierta, suena el despertador!

- Todavía duermo... Lo llamaré más tarde...

Un padre ve a su hijo que se viste frente del espejo. El padre preocupado le pregunta:

- ¿Hijo, tu eres mar@con?

- No, papá, soy una princesa.

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