CHISTES PARA HOMBRES

No es vergonzoso cuando llora un hombre, es vergonzoso si su maquillaje se corra...

Un hombre decidió deshacer el gato de su esposa. Póngalo en una bolsa, lo condujo a 2 km de la casa y lo dejó allí.

Con el corazón ligero volvió a su casa. ¿Qué ve? Al felpudo delante de la puerta el gato sentado, esperándolo y ronroneando felizmente.

El hombre se volvió loco. Al día siguiente, se llevó el gato y tomó 4 Km. Otra vez la misma historia: el gato sentado en la puerta, esperando pacientemente. El hombre mas nervioso. Piensa, piensa, y decidió: toma el gato, se sienta en el coche y condujo 10 kilómetros recto, 20 kilómetros de izquierda, 7 km al suroeste, a 15 km al noreste tira el gato y se fue.

Después de dos horas, el hombre llama a su esposa por teléfono:

- ¿Esta el gato?

- Sí, querido, regresó hace cinco minutos, y ¿por qué preguntas?

- Dame este animal al teléfono, me he perdido...

El hombre en la cama echando mano a su esposa y ella se sobresaltó,

- ¡Ay, no me toques! Mañana tengo una cita con el ginecólogo y quiero ser limpia. Después de una corta reflexión el hombre le pregunta:

- ¿Tienes una cita con el dentista?

El hombre y la mujer cenando sopa, pero la mujer trago fuerte. El hombre se convierte, le pega una paliza y se sienta.

- Pero ... ¿Por qué?

- ¡Sorbes!

La mujer sigo cenando y después de un minuto – una paliza más potente.

- ¿Y ahora qué?

- ¡SORBEESSS!

La mujer se enfadé y dejó la cuchara. Después de un minuto - una bofetada más bestial...

- ¡Eeeh!, ¡pero ahora yo no hice nada!

- Me recordé como sorbiste...

Un hombre vuelve a casa, se sienta sonriente a su mujer y le pregunta:

- Cariño, ¿has visto 20 euros aplastados?

- No, cariño...

El hombre saca 20  euros y los aplasta, luego los pasa a su esposa. La mujer los pone en su cartera.

- Cariño,  ¿has visto 100 euros aplastados?

- No, cariño...

El hombre saca 100 euros, los aplasta y los da a su esposa. Ella también los guarda en la cartera

Ella piensa: “Tal vez tiene sueldo...”

- Cariño, ¿y 25.000 euros aplastados has visto?

- OOOH... no, querido!

- Pues, mirar por la ventana para ver lo que parece el coche...

Dos hombres hablando:
- Una serpiente pinchaba mi suegra!
- ¿Y qué pasó?
- Murió.
- ¡Lo siento mucho para la suegra!
- ¡No! La serpiente murió.
 

Dos hombres corren por la calle con una bolsa llena de dólares, mientras la policía los persigue uno dice al otro:
- Te dije que cuando ya eres rico y tan pronto aparecen los problemas.

Tres discuten quién tiene la mejor memoria.

- Recuerdo cuando lo he hecho por primera vez con María en la guardería - dice el primero.

- ¿En serio? Pero yo recuerdo cuando llegué a casa con los míos después del parto - sobresale el segundo.

El tercero:

- Tíos, eso no es nada. Recuerdo que me fui a la fiesta de graduación con mi padre y me volví con mi madre.

Salomón a David:

- David, ¡dame 100 euros un préstamo que realmente necesito!

- Solomoncito, te daré, ¿cómo qué no?, pero cuando me las devuelves?

- Sólo un mes, después te volveré no 100  a  200 euros, ¡te lo prometo, Jehová es mi testigo de que no miento!

- Bueno, estoy de acuerdo, aquí hay cinco billetes por 20 euros, ¡pero antes de que se los da, vamos a aclarar esto! ¿Tu después de un mes de donde tendrás 200 euros? ¿No es mejor que me pagues la deuda en dos pagos de 100 euros?,  una cuota ahora, que ya tienes 100 euros y los otros 100 euros a la fecha.

- Bueno, tienes razón, David, pues toma estos 100 euros y después de un mes te volveré 100 euros más.

Se han separado los dos amigos  y Salomón piensa: "¿Y qué pasó ahora?, de nuevo no tengo 100 euros y encima de eso se lo debo 100 euros!

Dos hombre se sientan a hablar:
- ¿Por qué estás tan pensativo- Pregunta uno.
- Ayer por la noche llegué a casa después del trabajo, abro el armario ... y veo ... un hombre desnudo.
- Bueno, no eres el primer casado a quien le sucede.
- Sí, pero yo no estoy casado.

Quiero morir tranquilo y en paz en mi sueño como mi abuelo. Y no llorar histéricamente en el terror como sus pasajeros.

- Hola, ¿Es la policía?
- Sí, ¿Que sucede?
- Dos chicas están peleando por mí.
- ¿Pues, cuál es el problema?
- La fea gana!

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Paguina 1