Chistes Matrimonios

Un gitano está de vuelta después de dos años de trabajo en el extranjero y encuentra su mujer embarazada.

-¿De quien estas embarazada?-preguntó el gitano y empieza a pegarla.........

- De tu retrato en la pared me quedó embarazada- respondió rugiendo la gitana.

El gitano se calmó y se fue al patio a fumar, después un poco entra a la casa furioso y comenzó a pegarla otra vez y grita:

- Desde mi retrato dices, pero allí estoy hasta la cintura…

Sir John tiene 90 años y su mujer 18. La noche de la boda, llamando a la puerta:

- Milady, puede cumplir mis deberes conyugales?

- Por supuesto.

La escena se repite muchas veces... y milady lo pregunta:

- Pero, señor ... Sin embargo, a esta edad .. por octavo vez ...

Sir John se pega por la frente:

- La octavo vez ... ¡me mato de esta esclerosis!

Peña se quejó a su marido:

- Vute, hoy estaba de compras y uno me dijo que yo soy una puta.

Vute suspiró y dijo:

- Bueno, ¿pero por qué vas allí donde te conocen?

Un hombre pregunta su mujer:
- !Nena, dime algo que me va a poner riendo y llorando a la vez!
La mujer piensa un poco y finalmente le dijo:
- !Tu hermano tiene una polla mas pequeña que la tuya!

Un hombre cogió el teléfono.
-  - suspiró. - He tenido un día duro. Mildred esta de mal humor ... Sé que debería ser más firme con ella, pero no es fácil. Ya sabes ... Sí, me acuerdo que me lo advertíste ... , recuerdo que me rogabas no casarme con ella. Tenías razón ...¿Quieres hablar con ella? Está bien. 

 Cuelga y llama a su esposa en la habitación de al lado:

- Mildred, tu madre quiere hablar contigo!

Chico promete a su novia:
- Vamos a tener un gran sábado solos los dos. He comprado tres billetes para el gran juego.
- ¿Por qué necesitamos tres? - Ella pregunta.
- Uno para tu papá, uno para tu mamá y otro para tu hermana.

Una mujer entra en un bar y ordena a cinco whiskysEl camarero le pregunta:
- ¿Abuela, ha pasado algo malo?
- ¡Sí! - dice la abuela, - me di cuenta de que mi nieta menor es lesbiana!
Después de una semana, la abuela vuelve al bar y pide cinco whiskys

El camarero le pregunta:
- Abuela, ¿qué pasó hoy?
- Hoy me enteré de que mi nieta, la mayor, también es lesbiana!
Después de una semana la abuela viene otra vez y pide otros cinco whiskys

El camarero le comenta:
- Abuela, quien de su familia se ha declarado lesbiana esta vez?
- ¡Mi hijaLa madre de mis dos nietas, también me ha dicho que es lesbiana- dijo la abuela.
Sorprendido el camarero le pregunta:
- Abuela, ¿Hay alguien en su familia a quien le gusten los hombres?
- ¡Sí! - dice la abuela. - ¡Mi yerno!

Una madre pregunta su hija:
- ¿Estas segura que no hay nada entre tu y este joven?
- ¡Claro!, no habia ni condom.

- Cariño, ¿quieres que hoy hacemos sexo a el suelo?
- ¿Por qué?
- Por fin quiero sentir algo duro ...

- Cariño, dejoven fui actriz en una película del oeste!
- Yo no sabía que hablases lenguas extranjeras!
- ¡No fue difícil!, solamente tenia que repetir una frase.
"Ja, Ja! Das ist fantastisch!!"

Llega un señor a su casa y dice a su mujer:

- Mi amor, tengo un grave problema en el trabajo.

Su mujer le responde dándole aliento:

- No te preocupes, cariño. Y nunca digas "tengo un problema", di “tenemos un problema”, ya que el trabajo es nuestro negocio.

A lo que el marido replica:

- ¡Bueno, así es! Entonces…¡Nuestra secretaria va a tener un hijo “nuestro”!

Antes de la boda:

 

ÉL: - ¡Hurra! ¡Por fin!

ELLA: - ¿Quieres que me vaya?

ÉL:  - No, yo ni siquiera pensaba en eso!

ELLA: - ¿Me amas?

Él: - ¡Claro, por supuesto!

ELLA: - ¿Alguna vez me has engañado?

ÉL: - ¡No!, ¿cómo se te ha ocurrido?

ELLA: - ¿Quieres darme un beso?

ÉL: - ¡Sí!

Ella: - ¿Me vas a golpear?

Él: -  !De ninguna manera!

ELLA: - ¿Te puedo creer?

 

Después de la boda - lea de abajo hacia arriba

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