Chistes Mujeres

La mujer dice a su marido:

- ¡Tú eres como móvil! El se pone feliz y con orgullo dice: Por que estoy vibrando muy rápido ¿no?

- No, porque cuando entras en túnel y pierdes la cobertura...

- ¿Sabes que mi esposa es como un rayo detrás del volante?

- ¿Por qué conduce rápido?

- No, es que siempre golpea los árboles...

El hombre y la mujer cenando sopa, pero la mujer trago fuerte. El hombre se convierte, le pega una paliza y se sienta.

- Pero ... ¿Por qué?

- ¡Sorbes!

La mujer sigo cenando y después de un minuto – una paliza más potente.

- ¿Y ahora qué?

- ¡SORBEESSS!

La mujer se enfadé y dejó la cuchara. Después de un minuto - una bofetada más bestial...

- ¡Eeeh!, ¡pero ahora yo no hice nada!

- Me recordé como sorbiste...

Mujer que llama a su marido:

- Cariño, tengo dos noticias - buena y mala...

- Empieza con la buena.

- Pues el airbag estaba en orden y me salvó la vida...

La única diferencia de los coches británicos del resto de Europa es que tu esposa gruñe de la izquierda, no de la derecha...

 

Las mujeres piensan que el problema es...... que los hombres las usan sólo para el sexo. Cuando empiezan usar las sólo para cocinar y limpiar, entonces hay un problema!

Ella estaba tan sola y desesperada que sólo se afeitó una pierna para tener la sensación de que un hombre duerme con ella...

Colón descubrió América porque era soltero.

Porque si era casado cosas se verían así:

- ¿Por qué tienes qué ir tu?

- ¿No pueden enviar a otra persona?

- ¿No crees que se utilizan de ti?

- ¿Estás loco o estúpido?

- ¿Por qué no puedo venir contigo?

- ¡No me puedes convencer de que sólo los hombres van!

- ¿Qué mundo redondo? ¡Piensas solo como no estas conmigo!

- ¡Si tú vas, yo vuelvo a mi madre!

- ¡Hace tiempo tienes planes con las prostitutas indias!?

- ¡Yo no te suelto y eso es todo!

- ¡Escucha animal...!, ¡no pongas los zapatos...!, ¡quita el sombrero...! ¿No me entiendes? ¡Tu no vas a ninguna parte!

Un hombre entra en el baño con su mujer. Mientras que están terminando suena el timbre. Su esposa rápidamente se envuelve con una toalla alrededor y baja corriendo las escaleras. Allí se encuentra a Bob el vecino. Antes de que ella diga una palabra, el le dice:

Te doy 800 euros por quitarte la toalla.

Después de pensarlo por un momento, la mujer deja caer la toalla y está desnuda delante de Bob. Después, Bob le entrega 800 pavos y se va. La mujer se va al piso de arriba.

- ¿Quién era?- Pregunta su marido

Bob el vecino- Contestó ella.

- ¡Fantástico! - Dice el marido - ¿Ha dicho algo de los 800 euros que me debe?

Mujer gruñe enfadada:

- ¿Por qué diablos me han dicho que yo era adicta a la cocaína? !A mí me gusta cómo huele!

Dos abuelas que hablan:
Mi viejo no dejaba de comerse las uñas, un acostumbre terrible.
- !Oh!, el mio no lo hace ya.
- ¿Y como lo has quitado esta acostumbre? ¿Has atado sus manos?
- ¡No! Le escondo su prótesis dental.

El final de la jornada de trabajo en un gran banco, la señora de la limpieza tímidamente llama a la puerta del Director:
-Señor Director, yo quiero preguntarle, si es posible que me deje las llaves de la caja acorazada  para poder limpiarla

-Señora María, está loca usted! ¿Cómo le voy a dar esa llave? !Ahí hay un montón de dinero!.
-Vale de acuerdo. Pero usted tiene que saber que estoy aburrida de abrirla con un clip cada vez que voy a limpiarla…

Dos amigas hablando:

- Ayer compré un vibrador con una garantía.
- ¿Qué garantía?
- El vendedor dijo que si no me funciona, él personalmente vendrá a hacer el trabajo...

1 # 2 # 3 # 4

Pagina 1