CHISTES PROFESIONALES

Un médico sin poder dormir por la noche, está pensando: "Tal vez yo  debía haber intimado con el paciente".

De repente, su voz interior le susurró:

- "No te tortures! A todos los médicos le ha pasado esto”.

El médico se calmó y se quedó dormido. Por la mañana se despertó fresco y dicho con una sonrisa:

- ¡En realidad, todos los médicos lo han echo!
En este punto, su voz interior le susurró:

-"!Si! Pero no todos los médicos son veterinarios...”

Visita en el hospital.
- ¿Le han hecho una operación a usted?  pregunta el medico.
- Sí, doctor, ayer.
- Entonces, ¿que era?
- Tres mil euros.
- Quiero decir, ¿que tenia usted?
- Sólo  mil euros!
- Otra vez no me entiende usted, ¿De que se quejaba?
- ¡Muy, muy caro!

En la transmisión de la pitonisa por la radioEl teléfono suena: 
- ¿Voy a encontrar un hombre bueno y poderoso para protegerme? 
- ¿Ángel, eres tu? – pregunta la pitonisa.
- No, soy David.

Un webmaster:

- En un sitio Web de citas me han eliminado el perfil. Una de las preguntas era "¿Que te gusta en las mujeres?" ... Creo que mi respuesta “Mi polla gorda y caliente” no es muy correcta.

En la Farmacia.

Un hombre entra en la farmacia y dice a la gente en la cola:

- ¡Por favor!, dejenme pasar porque me espera una  persona en la cama!

La gente lo dejan pasar porque ven que es urgente y el muchacho pide al farmacéutico:

- ¡Dame rápido tres condones y una vaselina!

Un tío entra a una farmacia y dice:

- ¿Me da algo para el hipo?

El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:

- ¿Que se le paso el hipo?

- !No, no se! El hipo lo tiene mi padre.

- Toc-toc.

- ¿Quién es?

- ¡Policía! ¡Abre!

- ¿Por qué?

- Tenemos que hablar.

- ¿Y cuántos gente sois?

- Dos.

- Bueno, habléis entre vosotros ...

En la farmacia entra un joven y pide al farmaceutico:

 - Buenas tardes. ¿Me podría vender un preservativo?

- Señor, aqui le llamamos condón.

- Lo siento, me podría vender un DON Preservativo?

Un hombre va a un psiquiatra:
- Doctor, mi mujer está loca! Come vasos, pero lo más interesante es que deja las asas!
- !Es realmente loca! Las asas son mas ricos!

En el psiquiatra:
- Doctor, ayer estaba corriendo por las calles casi desnudo, solo por calcetines. Esto me daba vergüenza ...
- Entonces ... ¿te has pasado otra vez esto?
- Sí, a menudo.
- ¿Y tenia  vergüenza?
- No, nunca.
- ¿Por qué te daba vergüenza ahora?
- Uno de mi calcetín estaba roto.

Dos jefes hablando.
- ¿Que tal tu  secretaria guapa?
- La despedido porque me echo  un gran número. Un día entro a mi oficina y me dio la bienvenida con una bonita sonrisa y me di "Tengo una sorpresa para ti, jefe!" y se fue. Al cabo de un rato entraba todo mi personal, colegas llevan flores, dulces, coñac y cantando:
"- Feliz cumpleaños, Sr. Director ..."
- Entonces, ¿qué hay de malo en eso?
- Bueno, ya estaba desnudo  ...

Psicólogo al paciente:

- Tengo para ti una mala y una buena noticia.

- Dime primero la mala.

- Me di cuenta de que eres homosexual latente.

- Bueno, entonces ¿que puede ser una buena noticia?

- ¡Me gustas!

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