Chistes para Tontos

Una rubia y una morena en el ascensor. De repente se detiene.

La morena comienza a tocar todos los botones en una fila, ¡nada!

La rubia golpea los botones con la cabeza, el ascensor va y dice:

- ¿Para qué tienes la cabeza si no la utilices, tonta?

- ¿No tienes calor con esos pantalones largos ? 
- Por debajo tengo cortos ...

El conejo y el lobo bebieron vodka. Bebieron y bebieron pero una botella se ha quedado. Decidieron masacrar a los dientes. ¿Qué masacra más dientes al otro, beberá la botella.

Empieza el conejo. Buuum! El lobo se cayó de espalda.

- ¿Cuánto?

- Seis dientes...

Ahora el lobo. Buuuum! Conejo cae sobre su espalda, rueda varias veces y se pega en un árbol.

- ¿Cuanto?

- Cuatro...

- ¿Por qué, tanto?

- Porque tengo tanto...

Llama un estadounidense al número de usuario gratuito de gran empresa de informática:

- Perdone, me rompió el soporte de vaso en el equipo. ¿Dónde comprar un nuevo?

- Pero, señor, creo que usted ha comprado un prototipo de una exposición porque nuestros ordenadores no suelen tener soporte.

- ¡No te bromeas! Por supuesto que tiene! Se pulsa un botón y sale. . .

A tres ladrones condenados a perpetua les han dicho que se les permite llevar a cárcel un objeto, para entretenerse mientras cumplen su condena.
En el furgón el primero pregunta:
-¿Qué lleváis a la cárcel? Yo llevo una armónica. Voy a aprender a tocar tan bien que todo el mundo me va a reconocer como gran músico! –

El segundo responde:
-Yo traigo mis pinceles y pinturas. El resto de mi vida voy a aprender a dibujar, ¡Seré mejor que Picasso!
El tercero les dice:
-¡Estáis muy tontos! ¡Miren, yo me traigo tampones!

- ¿Y por que? - preguntan los otros.

- ¡Por que a la caja pone que con ellos puedes nadar, jugar, hacer deporte y un montón cosas mas!

Un luchador muy tonto entra en una farmacia:

- ¿Qué tipo de panes tienes?

El farmacéutico sorprendido:

- ¡Pero esto es una farmacia! Aquí no vendemos pan.

- ¿Te atreves a contradecirme? - y el luchador lo pega fuerte.

Al día siguiente, el vuelve otra vez:

- ¿Qué tipo de panes tienes?- pregunta el muchacho.

- Ya te lo dije, no vendemos pan.- responde el farmacéutico.

- ¡Ooooooo!, otra vez me respondes mal. - y lo pega muy fuerte.

Al tercer día, con la aparición  de su cara el farmacéutico  saca pan de debajo del mostrador:

- Mira, ya tengo pan de campo, marrón, barras. . .

- Pan ya hay en todas las farmacias. Muéstrame la mantequilla.

Entra el jefe con tres estranjeros y le dijo a la secretaria:

- Anna, haz café para estos tres tontos!

Voz desde el grupo:

- Dos tontos, yo soy el traductor ...

Un rey fue al dentista con un problema grave de los dientes.El dentista dice:

- Sí veo, tendrá que reemplazar la corona.

- ¡Nunca! - grita el rey.

Un luchador se jacta a otro:

- Oye, hermano, mira que traje he comprado!

- ¡Muy bien! ¿Es de Versace ?

- No, hermano, es mío...

En una tienda entra un  sociólogo: 

- Buenos días, hago una encuesta entre los comerciantes. ¿Tiene hijos, señora?

La empleada respondió:

- No tenemos, compruebe mañana.

En la oficina de venéreo:

- Es posible que haya tenido contacto con una persona desconocida, señor.

- ¡Qué está diciendo! ¡Ella la conoce  toda la ciudad!

Azafata al piloto:

- Un hombre quiere bajar aquí. . .

- Todo en una venda, yeso y muletas?

- Sí.

- Sí, lo sé, él siempre baja aquí.

Cliente en la librería:

- Dame aquello libro para gente flacos ...

- ¿Qué libro?

- Bueno, ¿cómo se llamaba? ... "Lo que el viento se llevó."

El hijo de un avaro se jactó de su padre

- Papá, papá, hoy no me subí al autobús y corrí tras de él desde la escuela a la casa y así ahorré 50 céntimos.

Su padre enfadado le dijo:

- ¡Toda vida tengo que explicarte! ¡La próxima vez corre detrás de un taxi para ahorras más!

Tarndjkufn, ddufjfkdkjnsbdjaad…

- Gasardemonas, farensadoretosa manarata….

- ¿Qué?

- Te canto “STAY”  de RIHANNA.

(Adri, España)

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